Шта да радите кад раскрстите са пријатељима

Пријатељства су срж онога ко смо – али шта се деси кад се она окончају?

У пролеће 2019. године, имала сам први раскид са пријатељицом.

Завршило се жучном свађом, у сузама и великом незадовољству, и нас две више нисмо причале од тада.

Дуго сам жалила за губитком тог пријатељства, за њеним присуством у мом животу.

Чак и сада, више од пет година касније, повремено се затичем како сањам о ној и често се питам да ли ћемо се икад поново помирити.

Међутим, такође сам се помирила са двосмисленошћу свега – било је то сјајно пријатељство док је трајало.

• Смањује ли се круг пријатеља како старимо
• Како да стекнете пријатеље
• Зашто је младима у Србији све теже да стекну пријатеље

Сасвим случајно, моја прва љубавна веза била је приведена крају само пет месеци касније.

Установила сам да о њој могу много лакше да говорим – године и године песама, филмова и књига о сломљеном срцу су ме припремили за то.

У међувремену сам открила да се о прекиду пријатељства много мање говори него о крају љубавне везе.

Историјски гледано, пријатељства су добијала мање пажње научника од било којих других врста односа, упркос томе што су повезана са користима по дугорочно здравље, благостање, и задовољством животом.

Грејс Вијет, истраживачица социјалне психологије на Универзитету у Минесоти, проучава прекид пријатељства.

„Мислим да ће читаоци бити изненађени да ми истраживачи тек сад почињемо да разматрамо како би пријатељства могла да се окончају и да је то један скорији феномен... Наш рад на томе тек заправо започиње&qуот;, каже она.

Зато што су о раскидима пријатељства уопштено гледано мање говори, људи можда нису сигурни како да се поставе према њима или снажним емоцијама које долазе с њима, каже Вијет.

„Постоји врло јасан друштвени сценарио како раскинути са љубавним партнером&qуот;, каже она.

„Али не постоје нормативни сценарији како поступати у случају окончања пријатељства.&qуот;

Пријатељства постају важнија како смо старији и подршка коју добијамо од родитеља почиње да слаби.

Пријатељи заувек?

Као деци, примарни извор подршке долази нам од наших родитеља.

Али како старимо, нарочито како залазимо у адолесцентски период, почињемо да проводимо значајније више времена са вршњацима, стављајући већи нагласак на друштвено прихватање и друштвени статус, каже Кејтлин Фленери, доценткиња психологије на Државном универзитету њујоршког колеџа у Кортленду.

„Са пријатељима имамо другачију врсту везе, они нам помажу да обликујемо наш идентитет током читавог живота. Користимо наше пријатеље као неку врсту огледала или водича.&qуот;

Вијет истиче да је у првобитним фазама пријатељство изграђено на сличности и близини.

„Ми смо друштвена створења. Желимо прихватање&qуот;, каже Фленери.

„Желимо валидацију не само од наше породице, већ и од наших вршњака. И тако пријатељства постају суштински извори друштвене подршке, али и забаве и дружења.&qуот;

Већи део овог истраживања о прекиду пријатељства усредсредило се на децу и адолесценте, у узрасту кад је прилично уобичајено за везе да се распадају.

У истраживању Фленери, проучавање узорка од 354 ученика виших разреда основне школе (обично између 11 и 14 година), 86 одсто њих рекло је да су им се недавно окончала пријатељства.

Код већине је за то заслужан био сукоб или изневеравање поверења.

Други предсказатељ било је одсуство подршке од пријатеља или осећај да не добијају од пријатеља оно што је неопходно – на пример, дружење или што се више не забављају заједно.

Прекиди пријатељстава наводно су изазвали сложена осећања код ових ђака, међу њима тугу, али и срећу и олакшање, у зависности од тога кад је до тога дошло, како је оно окончано, и ко је покренуо „раскид&qуот;.

У неким случајевима, пријатељства су напросто „деградирана&qуот; са статуса најбољег пријатеља на само „доброг&qуот; пријатеља.

Још једна друга студија дуга годину дана о стабилности пријатељства код седмака показала је да је само око половине „најбољих пријатељстава&qуот; остало стабилно током читаве школске године.

Пријатељства старијих адолесцената су умерено стабилнија током трајања читаве школске године, сугерише истраживање.

Како то дефинише једна академска студија, за тинејџере ће јесењи најбољи пријатељи врло вероватно у најмању руку бити само блиски пријатељи до пролећа.

Таква средњошколска пријатељства могла би да ослабе или да се распадну кад се пријатељи удаље једни о других због универзитета или колеџа.

То би делимично могло бити изазвано физичком удаљеношћу која настане између пријатеља на овим великим животним раскрсницама.

Али како млади одрасли покушавају да изађу на крај са све сложенијим друштвенима мрежама, као и са властитим и очекивањима других, пријатељства могу постати мање стабилна.

Као и у претходним животним стадијумима, пријатељство је такође прилика за младе одрасле људе да практикују слагање са другима.

Једна студија пронашла је примере да су људи са менталним склопом „раста&qуот; према везама – што значи, веровање у везе које захтевају труд и могу да расту и развијају се – били спремнији да одрже и раде на њиховим пријатељствима.

Други могу да мисле да како се њихови интереси мењају, већа је награда проводити време са новим пријатељима.

„Мислим да је важно признати да су распади пријатељстава део живота и нешто веома природно&qуот;, каже Вијет.

„Суштина није у броју пријатеља које имате – већ у блискости и реакцијама тих пријатеља на вас.&qуот;

Пријатељства умеју да се окончају нагло и драматично, али исто тако могу временом да избледе.

Нису сви раскиди пријатељстава болни или драматични.

Понекад везе напросто избледе. У једној студији из осамдесетих, 90 одраслих старости од 20 до 28 година, наводе као најчешћих пет разлога за окончање истополних пријатељстава: мања физичка близина; пријатељ им се више не допада; имају мање интеракција; уплитање других веза као што су забављања или брак; и природно гашење пријатељстава.

Близина је највише утицала на необавезна пријатељства, док су блиска или најбоља пријатељства била најсклонија крају преко смањених интеракција или уплитања других веза.

Али јака пријатељства умеју да опстану и прилагоде се таквим животним променама, показује истраживање.

„Кад год проучавам распад пријатељства, мој закључак је да постоје одређени аспекти живота који могу да наруше пријатељства, али има једнако много примера пријатељстава који су успели да преброде све ове животне промене и да се још више зближе&qуот;, каже Вијет.

Лоша страна „најбољих пријатељица заувек&qуот;

Род такође утиче на оно што очекујемо од наших пријатељстава – и зашто би могла да се окончају.

Анкете спроведене на одраслим Американцима откривају да већина (66 одсто) каже да су сви или већина њихових блиских пријатеља истог пола као и они, мада су жене склоније да то кажу него мушкарци (71 одсто напрема 61 одсто).

У средњој школи, пријатељства међу девојчицама обично се појачавају око психолошке подршке и блискости, док су пријатељства међу дечацима обично заснована на рекреативним аспектима.

Друга велика разлика међу половима је начин на који пријатељства настају: у паровима, или у групама.

Жене често имају више блиских пријатељстава један на један.

Мушки пријатељи обично имају гушћу мрежу, где су сви њихови пријатељи исто тако пријатељи једни са другима.

Будући да су они обично пријатељи у групама, одржавање пријатељстава уме да буде веома другачије за мушкарце, каже Фленери, док за жене захтева више енергије да би одржале пријатељства један на један.

Због овога би сукоби у женским пријатељствима могли да буду проблематичнији, додаје Фленери.

„Девојчице и жене обично од пријатељице захтевају више стандарде по питању верности и емоционалне подршке… Оне су пријављивале да су биле тужније – више су се преиспитивале, осећале су се усамљеније и биле су под већим стресом после раскида пријатељства него што су то били дечаци&qуот;, каже Фленери.

Истраживање разрешење сукоба сугерише да је женама потребно више времена да се помире са пријатељицама после свађе него мушкарцима, и да бесу који осећају треба више времена да прође.

Разлози зашто се пријатељства окончавају такође могу да буду другачији за мушкарце и жене.

У студији спроведеној на студентима универзитета на средњем западу у САД, физичко раздвајање било је склоније да доведе до раскида пријатељства код мушкараца, док су забављање и брак били вероватнији као нешто што утиче на женска пријатељства.

Кад окончавање пријатељства може бити добра ствар

Да ли, дакле, треба да се држите старих пријатеља, верујући да ћете једном поново постати блиски?

Не нужно, кажу Вијет и Фленери.

Понекад је боље пустити их да иду.

На пример, окончање токсичног пријатељства може да поправи наше благостање.

„Понекад напросто сувише романтизујемо та пријатељства&qуот;, каже Фленери.

„Не служе нам сва пријатељства на најпозитивнији начин. Дакле, највећи део времена од пријатељства имамо велике користи, али желимо да будемо сигурни да бирамо пријатеље који нам заправо помажу.&qуот;

Поред неких пријатеља можемо да се осећамо као да је наша чаша пуна, док поред других постајемо уморни и исцеђени.

Свесно окончање пријатељства може, међутим, да створи још један незгодан изазов: како се разићи са пријатељем а да га не повредите.

Мушка пријатељства се обично формирају у групама

Један контроверзни, али чест метод је игнорисање или „гоустовање&qуот; .

Нашироко познато у свету забављања као тачка нестајања да бисте окончали љубавну везу а да истовремено избегнете конфронтацију док то радите, „гоустовање&qуот; је постало уобичајени метод за окончање пријатељстава такође.

У једној студији на особама старости од 18 до 25 година, људи који су „гоустовали&qуот; пријатеља су били упитани зашто су то радили.

Најчешће мотивације су биле: токсично пријатељство, губитак интересовања за очувањем пријатељства, пријатељ је почео да их нервира, само-очување и неко ко је прекорачио границе.

Иако је дуговечност пријатељства била важна за оне који „гоустују&qуот;, то их није спречило да постану „постепени дух&qуот; – што ће рећи, да се постепено удаље од пријатеља током одређеног временског периода, уместо да нагло окончају везу.

Због ове тактике одбачени пријатељи осећају „тугу, незадовољство и бол&qуот;.

Неки покретачи овог процеса, међутим, доживели су „гоустовање&qуот; као одбрамбени механизам од лошег пријатељства – и нису осећали да би конфронтација ту ишта помогла.

Вијат сугерише још један и вероватно бољи пут напред: научити шта је потребно да се одржи и поправи пријатељство – и како изаћи на крај са сукобом и конфронтацијом.

„Мислим да многи људи имају став да су спремни да се помуче да превазиђу сукоб у љубавној вези, зато што је то нешто што сви прихватамо као неизбежно&qуот;, каже она.

Али кад је у питању пријатељство, могли бисмо да очекујемо да се ствари изгладе природним путем и да напросто одустанемо ако се то не деси.

„Знам да много људи гледају своје пријатеље и мисле да су то односи који би требало да су лаки и да доносе много радости и смеха у животу&qуот;, каже она.

„И то је свакако истина, али то можда доводи до идеје да сукоб није вредан труда се разреши.&qуот;

Уобичајено је заборавити да одржавање пријатељства уме да захтева једнако много труда као и љубавна веза

Упркос томе што љубавне везе и пријатељства деле неке сличне емоционалне користи – као што су топлина и радост – они такође имају једну кључну разлику: у љубавним везама је подразумевано очекивање моногамије.

Иако се ово разликује по културама и појединцима, генерално гледано, очекивање је да имате само једног партнера и правила у тој вези су јасна.

Док „у пријатељствима не постоји то очекивање моногамије, што у неким случајевима компликује ствари, зато што заправо постоји љубомора међу пријатељима&qуот;, каже Фленери.

Како изаћи на крај са раскидима пријатељства, према стручњацима

„Вероватно је слично излажењу на крај са било којим раскидом – научити прихватити негативна осећања која долазе с тим. Допустите себи да осећате тугу и бригу, али нека онда то искуство утиче на ваше одлуке док одлазите даље у друге везе.&qуот; – Кејтлин Фленери

„Пријатељства су важна, блиска пријатељства, тако да мислим да морамо са добром вољом да прихватимо разумевање да ће губитак пријатељства бити тежак.

„Мој савет би био да се окренете вашим другим везама и, уз мало среће, имаћете и друге пријатеље које такође цените и на које можете да се ослоните.&qуот; – Грејс Вијет

Пријатељства нису увек узајамно искључива.

И док не требало да имамо ишта против, заправо бисмо могли да осећамо непријатност што веома близак пријатељ има неког другог блиског пријатеља: „Зато што ми је та особа јако важна, али она има неког другог који јој је исто тако јако важан&qуот;, каже Фленери.

Могло би да буде од помоћи запамтити да му је допуштено да има друге пријатеље и да то не угрожава ваше пријатељство с тим неким.

Иако истраживање психологије пријатељства тек почиње да се захуктава, ове везе односе јако много пажње и енергије у нашим свакодневним животима.

Према скорашњој анкети Истраживачког центра Пју, 61 одсто одраслих Американаца који су учествовали рекли су да је имати блиске пријатеље екстремно или веома важно да би људи живели испуњеним животом.

Један од разлога би могао да буде да се људи венчавају и добијају децу касније у животу.

И у САД и у Великој Британији, заједно са многим другим земљама широм света, просечно доба када људи ступају у брак је порасло.

У Великој Британији, мушкарци и жене сада чекају да зађу у тридесете пре него што први пут ступе у брак, док су у САД бројке ту негде око сличних година.

То значи да би нам највећи део нашег живота пријатељи могли пружати стабилност и подршку коју је раније пружао брак.

У љубавним везама није неуобичајено да се парови разиђу, а потом касније, после мало размишљања, поново буду заједно.

Да ли то треба да размотримо и са нашим бившим пријатељима – помирење и други покушај?

Поново, то зависи од природе пријатељства, каже Фленери.

„Мислим да ће бити различитих ситуација кад ће се то пријатељство зацелити, насупрот неким другим случајевима, кад је можда боље пустити да се то пријатељство распадне&qуот;, каже Фленери.

„И поново, могло би да зависи од тога да ли осећате олакшање што је то пријатељство окончано? Да ли је то пријатељство доносило позитивне користи вашем животу? Ако се и даље осећате као да вам тај неко недостаје, можда вреди покушати да се поново спојите.&qуот;

• Седам ствари које је открила најава серије Пријатељи
• Чега се плаше млади у Србији
• Ако сте усамљени, нисте сами: ово осећање погађа и старе и младе

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру, Инстаграму, Јутјубу и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на ббцнасрпском@ббц.цо.ук

(ББЦ Невс, 02.10.2025)