Психологија: Зашто остављате бољи први утисак него што мислите

Кад некога упознате, видите ли себе као блиставог саговорника, неку врсту вајлдовске духовитости чија је домишљатост заблистала и одушевила? Или се трзнете на сваку могућу грешку, замишљајући све начине на које сте можда досађивали или увредили?

Ако се идентификујете са првим описом, ви сте у мањини.

Више студија показује да просечна особа има прилично ниско мишљење о сопственим конверзацијским способностима и друштвеним утисцима које оставља.

У већини ситуација често смо много пријатније друштво него што замишљамо, али заборављамо све знакове дружељубивости према нама и мислимо да смо иритантни или досадни.

Као да се присећамо сасвим другачијег разговора од оног који се стварно догодио.

• Да ли познајете себе тако добро као што мислите
• Најбољи (и најгори) начини да неког ухватите у лажи
• Како име утиче на вашу личност

Неусклађеност између перцепције нашег друштвеног учинка и мишљења других о нама позната је као „јаз допадљивости&qуот; и може ограничити способност да успоставимо везе у нашим животима, а такође стане на пут узајамно корисној сарадњи на послу.

Као и многе предрасуде нашег мозга, могуће је да је јаз у допадљивости тешко исправити - али најновија истраживања сугеришу да постоје начини да се превазиђе овај уобичајени облик социјалне анксиозности.

Лична инспирација

Почетна истрага о јазу у допадљивости инспирисана је личним искуством Ерике Бутби и Гаса Кунија, који су обоје психолози на Универзитету Пенсилваније у Сједињеним Америчким Државама. Бутби је једног дана разговарала са новим познаником, док је Куни седео у близини.

Кунију је било очигледно да је разговор добро прошао - али Бутби је била изразито забринута због утиска који је оставила.

Сумњајући да је ово уобичајена појава, почели су да осмишљавају серију експеримената како би тестирали утиске људи о њиховим сусретима са другима.

У првој студији, упарили су ученике за петоминутне разговоре који пробијају лед, а затим су их замолили да оцене колико им се саговорници допадају, уз питања да ли желе поново да разговарају са особом или да ли замишљају да су пријатељи.

Од сваког учесника је такође затражено да погоди како би друга особа одговорила на та питања: да ли би желела да се поново сретне или би желела да буду пријатељи.

Као што се сумњало, открили су да су процене већине учесника о одговорима њиховог партнера биле доследно - и нереално - песимистичне.

Уопштено говорећи, свака особа је оставила бољи утисак него што је мислила да јесте - нудећи први доказ за јаз у допадљивости.

Да би били сигурни да је то уобичајена појава, тим је поновио експеримент међу општом популацијом која је похађала различите радионице личног развоја.

Изнова и изнова су проналазили јаз у одговорима учесника.

Једна студија је испитала утиске студената у студентским домовима, са упитницима у септембру - када су се први пут срели - и накнадним активностима у октобру, децембру, фебруару и мају.

Истраживачи су открили да је јаз у допадљивости чврсто успостављен на првом састанку потрајао неколико месеци док укућани нису на крају успоставили стабилнији однос са прецизнијим просуђивањем осећања једни других.

„То је трајало већи део године&qуот;, каже Куни.

Можете очекивати родне разлике у резултатима, али - барем за платонске односе које су истраживали - истраживање Бутбијеве и Кунија сугерише да је јаз у допадљивости подједнако важан за мушкарце и жене.

Њихов најновији рад, објављен раније ове године, сагледавао је јаз у допадљивости у групама, међу којима су и тимови инжењера.

Открили су да је овај феномен једнако присутан на групним састанцима као и у разговорима један на један - при чему су учесници стално потцењивали колико се допадају члановима њихових тимова.

И чинило се да то има важне последице на радно место.

Што је већи јаз у допадљивости између некога и његовог вршњака, мање су се опуштено осећали да траже савет или дају повратне информације, а мање су били заинтересовани за поновну сарадњу.

• Икигаи: Због тога Јапанци устају сваког јутра и радују се животу
• Зашто се смејемо кад не треба
• Шест показатеља како памћење може да вас превари

Пропуштени сигнали

Јаз у допадљивости може једноставно настати из превише интроспекције.

Толико смо заузети бригом о утиску који смо оставили - и тегобом због сваке ситне ствари коју смо можда погрешно рекли - да пропуштамо све позитивне сигнале.

Не примећујемо нечији смех или охрабрујући осмех или топлину у очима.

Чини се да се ова тенденција појављује када смо веома млади.

Вутер Вулф и колеге са Универзитета Дјук у Сједињеним Америчким Државама недавно су замолили парове деце да заједно изграде кулу.

После тога, истраживачи су их замолили да оцене колико воле свог партнера, а колико партнер воли њих.

Четворогодишњаци нису показали никакве доказе о јазу у допадљивости - исправно су проценили колико их партнер воли.

Међутим, са пет година деца су већ потцењивала шансе да ће њихов нови познаник пожелети да им буде пријатељ.

„Када сте веома млади, могли бисте да претпоставите да, ако је неко добар према мени, онда се тако заиста осећа према мени&qуот;, каже Волф, који је сада доцент развојне психологије на Универзитету Утрехт у Холандији.

„Мала деца заправо немају овај појам учтивости.&qуот;

Међутим, како дете расте, почиње да схвата да људи можда прикривају своју иритацију или досаду.

„Постоји више несигурности у повезивању нечијег понашања са оним што они заправо осећају према вама.&qуот;

А то значи да почињу да нагађају реакције других људи.

Мало самосвести може, наравно, бити здраво.

„Било би логично да наведем неке од својих мана како бих их исправио следећи пут када будем разговарао&qуот;, каже Куни.

Нико не жели да открије да је несвесно иритирао познанике.

Али многи од нас су превише песимистични.

И те осуде нас спречавају да се повежемо са људима који нас можда заиста цене, упркос нашем помало неспретном разговору.

• Како се наша личност мења док старимо
• Зашто за јединце и даље важе стереотипи да су себични и размажени
• Зашто се осећамо добро кад псујемо

Опасност од странца

Истраживање о јазу у допадљивости одражава бројне студије које испитују наше опште страхове од разговора са странцима као што су таксисти, конобари или људи у парку.

Уопштено гледано, замишљамо да ће разговори са другима бити много напорнији него што заиста јесу - што наравно значи да је мање вероватно да ћемо уопште почети да ћаскамо.

„Људи се једноставно плаше непријатне тишине&qуот;, каже Џилијен Сендстром са Универзитета Есекс у Великој Британији.

Чини се да и пре и после наших интеракција, допуштамо негативном размишљању да замагли нашу процену онога што би иначе могао бити пријатан сусрет.

Сендстромова, која је такође била коауторка оригиналне студије о јазу допадања, претпостављала је да би мало едукације о уметности разговора могло ублажити наше стрепње.

Али интервенција у том смислу није имала много утицаја на накнадна искуства учесника у разговору са странцем.

Она претпоставља да су савети можда једноставно усмерили пажњу учесника на начине на које би могли да се „оклизну&qуот; - појачавајући њихов негативни унутрашњи глас.

„Могли би се заглавити у својој глави.&qуот;

Рад Сендстромове сугерише да је поновљена пракса најбољи начин да ублажимо наше анксиозности: што више људи разговара са странцима, мање се брину о својој способности да то учине.

За Кунија, основно разумевање јаза у допадљивости обезбедило је вакцину против уобичајених друштвених анксиозности.

„То ме само извлачи из тог негативног размишљања&qуот;, каже он.

Ако се нађете у агонији због разговора, он предлаже да се ставите у кожу друге особе и да се запитате да ли би та особа заиста приметила или запамтила наводну грешку.

У неколико случајева када сте рекли нешто глупо, срамоту можете уоквирити као научену лекцију, која ће побољшати ваш следећи састанак.

Већину времена, међутим, можете бити благи према себи.

Вероватно сте били много допадљивији него што мислите.

---

Пратите нас на Фејсбуку и Твитеру. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на ббцнасрпском@ббц.цо.ук

(ББЦ Невс, 12.07.2021)